现在的状态接近麻木，过年和弟弟妹妹待在一起，就是那样的无忧无虑，好像是很快乐吧，但又觉得少了些什么……

     阳光透过玻璃温暖地洒在被褥上，乐乐狗狗已经在我的床边上等我起床了，它总是用它的小脸去轻轻碰触我的手，让我觉得痒痒的，于是我就起来了！当然也有我觉得它很烦的时候，我就会把我的手揣回到被窝里，转过身去不理它，它就会卧在我床边和我一起接着睡觉。

 

     今天我睁开眼睛第一个看到的又是它，争着黑幽幽的圆眼睛看着我，让我都觉得很不好意思再不起床了，把手蒙在脸上揉醒双眼，透过指缝我又看见了那个张在我左手心的痣。

 

     真不知道着颗痣是什么时候出现的，大概是都上高中了吧！它不是我生来就有的，又为什么会在我的雨季张在了手心，我总是在想它是不是意味着什么？如果它意味着什么，我就祈祷它是给我带来好运的。所以每当我看到这颗痣时，似乎总有一种期望在我心里，我也会心平气和的等待着……   

 

     也许我的父母和朋友都很了解我吧！但是我从来也没有和她们具体说过我的一些事情，朋友和父母最伟大的就是这点，他们也不会问很多， 但是他们总是会踏着和我一样的步伐，给我鼓励和支持。

      我把伤心放在了一个本子里，就和我的那颗痣一样，很难让别人看到。

     

      当然有一种最大的伤心我现在没有了，那就是孤独，我现在绝对不会感到心灵上是孤独的，因为我上大学做得最好的一件事情就是交了几个真心相待的好友。

    

      可是我又变得很矛盾，我很怀念孤独，我的高中时代是比较孤独的，这种孤独有时候是一种幸福，因为能让我在自己的世界里随处荡漾，随之将自己带入泥泞的漩涡深陷其中，于是在一种自虐的状态下，作品就会诞生。其实这不是刻意的，是不自觉的，无意识的。

    

      因为这样想我就会疏远我的好友，去寻找属于自己的宁静，但是我又会自责，因为好友一如既往的对我；因为这样想我也会疏远同学，这样我就显得格格不入，大学里我真是为这个苦恼过，但我似乎也没有变好的迹象，因为我一直矛盾着。

     

       我痛恨我的高中，它让我在不适当的年龄里学会冷酷，内心是那么渴望纯净，可是我所做的一切却又是背离其综，对自己的情感是那么不真实，总是背着自己的愿望去做事，因为没有勇气，

我也总是妥协，所以我缺少执著。

     

      现在依旧是很混沌的，头脑里没有明确的路线，我没有勇气为自己做决定……

      这好像已是我的习惯了……

 

 

   我竟然又搞了一个空间，我都怕自己要精神分裂了！